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【親子育兒】母親角色的落陷

大學念社工,主修青少年組,研究所轉行商管MBA,在外商實習過,也曾到公職走過一遭。因加入貧童認養計畫,原本討厭小孩,逐漸發現他們的可愛;嫁作旅美人婦後,迅速迸出兩隻小犬,更導致母愛氾濫。記憶是不可靠的流言,不願在模糊的歲月裡找尋過往的痕跡,而開啟部落格寫作,粉絲頁【野馬天使】意外成為紓解鄉愁的集散地。
不知道從什麼時候開始,眼前這兩團活力四射的肉球變得跟我一點關係也沒有,不管如何喧囂,如何左彈右蹦的在我面前交錯,他們就像被設為靜音的電視螢幕,我只是在現場卻沒有參與其中。
 
我的身分是「母親」。
 
以前的人總認為母親與孩子的關係是一種天性,是與生俱來的連結,一個生命從肚皮裡慢慢脹大,到最後一刻呱呱墜地,分毫的變化只有媽媽最知道。
 
不過這個年代,開始有人自白母親的身分不是自然而然地展開,透過各方的學習、不斷實戰的修正,以為抓到了精隨卻時不時把母親的角色搞得灰頭土臉。
 
 
有一段時日如果有人問我,這輩子最後悔的是什麼,我會斬釘截鐵地說:「有孩子。」這個可怕的答案並不是因為我不愛他們,而是因為我不知道怎麼跟他們交代,他們的媽媽好奇怪,我不對他們咆哮,卻也沒有特別的興奮之情,那種淡淡的情感只代表一種未來的無限可能,就是放諸天下對人類發展的期待,所以不管是張三還是李四的孩子,只要是孩子,我就有這份美好的想像。
 
 
換句話說,我無感於己身所出的孩子們,日復一日地面對他們變成我生命中不能承受之輕。
 
回想過去近六年的媽媽資歷,事必躬親,在月子中就自己幫他們洗澡,那時也沒有自己的洗衣機,孩子的衣服都是我們每天在洗衣板上搓揉的,在異鄉沒有任何的後援,病了累了就是我們跟孩子而已。
 
直到他們揹起小書包上學去了,沒人在家喊媽媽,我竟什麼也不是了。
 
 
原來回歸自我的過程中,同時也是在淡化各種角色的試煉,每個人分分鐘身負著不同角色,對女人來說,媽媽、老婆、媳婦、女兒、閨密等,不同的關係就有一套不同的應對方式。加上當今各種社群媒體的轟炸,幾乎沒有時間獨處,一旦空閒下來,找不見自己就會直接怪罪那個生活中佔據大部時間的角色,就是因為她,連「我的自己」都偷走了。
 
這場媽媽角色的落陷的風暴仍在持續中,我的孩子們被我逼著長大,他們比過往更常依偎在我身邊,連睡覺也簇擁著我,我已經分不清是誰在照顧誰,但我知道我們在一起。
 
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